Wie stellst du fest, ob dein Hund ein Molosser ist?

Ganz einfach!!

Du weisst, dass du stolzer Molosserbesitzer bist, wenn

...du versuchst, dich aus dem Haus zu schleichen, da du Angst hast, deine Hunde werden dein Make-up verschmieren.

...deine monatlichen Hundeausgaben deine Kreditkosten um ein wesentliches übersteigen....

...deine Schenkel grün und blau sind, weil sie permanent von einem fröhlich wedelnden Schwanz gepeitscht werden.

...dein Tierarzt plötzlich stolzer Besitzer eines Swimming-Pool's, einer Villa, eines Urlaubschalet's in der Schweiz und eines Privatflugzeuges ist.

...du das Sitzkommando gibst und er rückwarts rennt, bist er einen Stuhl findet.

...du beim Tierarzt 3 Leute benötigst, um ihn auf die Waage zu stellen.

...du beim Zähneputzen zur Seite treten musst, weil dein Hund trinken will.

...du gelernt hast gezwungen zu lächeln, wenn dich einer fragt, ob du denn einen Sattel für "das Ding" hättest...

...du ein extra Sofa angeschafft hast - nur für den Hund.

...du immer ein Bandmass dabei hast, wenn du ein neues Fahrzeug kaufen gehst.

...du deinem Hund einen Ball zuwirfst und zu Tode erschreckst, wenn er mit dem Kopf am oberen Türrahmen hängenbleibt.

...du dein Lieblingsgebäck auf dem obersten Regal in der Küche verstaust und wenn du nach Hause kommst ist alles weg und dein Hund hat Puderzucker um die Nase.

...du mit deinem Hund spazieren fährst, und da sein Kopf auf deinem rechten Arm ruht, steuerst du vornehmlich ungeplante Rechtskurven.

...jegliche Zulieferungen zu deinem Haus von dir auf der Strasse abgeholt werden müssen.

...sich deine Freunde immer höflich in deinem Haus benehmen, denn keiner traut sich , sich mit dir zu verfeinden.

...dein Hund einen ganzen Klumpen Butter mit einem Haps runterschlucken kann.

...dein Freund einen Gegenstand an einen Ort verstaut, "wo der Hund es nicht erreichen kann", und der einzige, der hinlangen kann ist der Hund.

...du dieses schwere atmen in deinem Ohr hörst und es ist nicht dein Freund.

...deine Einkaufsrechnung über 100 Euro ist, und du hast nur eine Packung Eier für dich selber gekauft.

...du an einer roten Ampel stehst, wirst du von anderen Verkehrsteilnehmern komisch angeschaut, weil dein Auto auf - und niederwippt im Gleichtakt mit dem hechelnden Hund, der zum Fenster raushängt.

...dein Hund imstande ist einen ganzen Tennisball (und viele andere Dinge) in seinen Lippen zu verstecken, und dich mit diesem Unschuldsblick "Na ich fresse doch gar nix.." anguckt.

...du speziell markierte "Sabber-Tücher" im ganzen Haus verteilt hast.

...all deine Gäste dein Haus betreten und ihre empfindlichsten Körperteile schützend mit den Händen bedecken.

...du dein Auto staubsaugst und du die meisten Haare unter dem Dach verteilt findest.

...dein Hund genau sehen kann, was du zum Abendessen kochst und eifrig versucht, dir bei der Vorbereitung zu helfen.

...du krampfhaft versuchst ihn zwischen den Beinen zu halten während es an der Tür klingelt und du stattdessen im gestreckten Galopp zur Tür "reitest".

...du einen Fernseher mit Grossbildschirm kaufst und du kannst noch immer nicht sehen, was im Fernsehen läuft, weil dein Hund davor steht.

..dein Hund dich ganz nervös mitten in der Nacht aufweckt, um dich vor der Gefahr eines Küchenstuhles zu warnen. Eine Woche später wacht er nicht mal auf, wenn Einbrecher all deine Wertsachen klauen.

...dein Hund in aller Öffentlichkeit einen lauten F....z lässt und dann sein Hinterteil im Kreis jagt um zu sehen, wo denn das laute Geräusch herkam.

...die monatliche Ladung Hundefutter das zulässige Gesamtgewicht deines Autos übersteigt.

...jedes Hundespielzeug nicht länger als 10 Minuten lebt.

und jeder Molosserbesitzer wird nun mit einem Laecheln im Gesicht feststellen, wie normal sein Leben doch eigentlich ist und er nicht alleine auf der Welt ist!! ...